Blagues/Divertissement
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.- Commences par la bonne. - Non, non, ce sont deux mauvaises.
Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ? Les 2 tu t casse
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."
Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est.
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: Le vieux monsieur dit: "Que se passe-t-il jeune homme?" Le motard répond: "Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?" Et le vieux monsieur répond: "Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?" Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?" Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Catégories : Devinettes Divers
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? — un menteur
Quel est le comble de la clef ? — C'est de se faire mettre a la porte
Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ? — On coupe la corde.
Qu'est-ce qu'un lapide ? — Un tlain qui va tlès tlès vite.
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ??? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !
Michaël Schumacher vient de mourir. Et la stupeur: dans l'au delà, il se retrouve sur un circuit de F1. Il regarde pour quelle équipe il court, et la stupeur:
"Mais... c'est une Prost-Peugeot!
- Normal, Michaël, vous êtes en Enfer." fait une voix.
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
Proverbes de la semaine:
" L'absence diminue les médiocres passions et augmente les grandes, comme le vent éteint les bougies et allume le feu. "
La Rochefoucauld
" Si tu veux être apprécié, meurs ou voyage. "
Proverbe Persan
" Les absents sont assassinés à coups de langue. "
Scarron
" Quand le soleil s'éclipse, on en voit la grandeur. "
Cf. Sénèque
" La présence est une puissante déesse. "
Goethe
" L'absence est le plus grand des maux. "
La Fontaine
" L'éloge des absents se fait sans flatterie. "
Gresset
Retour liste des thèmes
" Ce qui étonne, étonne une fois, mais ce qui est admirable est de plus en plus admiré. "
J. Joubert
" L'admiration est la fille de l'ignorance. "
Chevalier de méré
" Nous aimons toujours ceux qui nous admirent, et nous n'aimons pas toujours ceux que nous admirons. "
La Rochefoucauld
" La jeunesse a cela de beau qu'elle peut admirer sans comprendre. "
Anatole France
" Un sot trouve toujours un plus sot qui l'admire. "
Nicolas Boileau
Retour liste des thèmes
" Trois choses donnent la mesure de l'homme : la richesse, le pouvoir, l'adversité. "
Proverbe Arabe
" L'homme est un apprenti, la douleur est son maître. "
Alfred de Musset
" La glaise ne devient terre à mouler qu'après avoir été pétrie. "
Proverbe Grec
" C'est une loi: souffrir pour comprendre. "
Eschyle
" L'infortune est la sage-femme du génie. "
Napoléon 1er
" Il n'y a rien de si infortuné qu'un homme qui n'a jamais souffert. "
Joseph de Maistre
Retour liste des thèmes
" La prospérité montre les heureux, l'adversité révèle les grands. "
Pline le Jeune
" Il faut de plus grandes vertus pour soutenir la bonne fortune que la mauvaise. "
La Rochefoucauld
" L'âme vile est enflée d'orgueil dans la prospérité et abattue dans l'adversité. "
Epicure
" La prospérité découvre nos vices et l'adversité nos vertus. "
Francis Bacon
" Quand le ciel veut sauver un homme, il lui donne l'affection pour le protéger. "
Lao-Tseu
" Les grandes pensées viennent du coeur, et les grandes affections viennent de la raison. "
Louis de Bonald
Retour liste des thèmes
" L'homme arrive novice à chaque âge de la vie. "
Chamfort
" Les jeunes vont en bandes, les adultes par couples, et les vieux tout seuls. "
Proverbe Suédois
" Qui n'a pas l'esprit de son âge,
De son âge a tout le malheur. "
Voltaire
" Chaque âge a ses plaisirs, son esprit et ses moeurs. "
Boileau
" D'âge en âge on ne fait que changer de folie. "
La Chaussée
Retour liste des thèmes
" Aimer, c'est jouir, tandis que ce n'est pas jouir que d'être aimé. "
Aristote
" Quand on aime, ou bien l'on n'a point de peine, ou bien l'on aime jusqu'à sa peine. "
Saint Augustin
" On est aisément dupé par ce qu'on aime. "
Molière
" Qui aime l'arbre aime aussi les branches. "
Cité par Molière
" On n'offense personne en l'aimant. "
Florian
" Il faut aimer les gens, non pour soi, mais pour eux. "
Collin d'Harleville
" Les fautes sont grandes quand l'amour est petit. "
Proverbe Italien
Retour liste des thèmes
" Aime comme si un jour tu devais haïr; hais comme si un jour tu devais aimer. "
Bias
" Mieux vaut vivre enchaîné près de celui que l'on aime, que libre au milieu des jardins près de celui que l'on hait. "
Proverbe Persan
" L'amour et la haine sont des parents consanguins. "
Proverbe Allemand
" Qui chérit à l'excès sait haïr à l'excès. "
Aristote
" Aime et publie-le; hais et cache-le. "
Proverbe Egyptien
" Qui t'aime te fait pleurer; qui te hait te fait rire. "
Proverbe Espagnol
" On a peine à haïr ce qu'on a bien aimé. "
Corneille
" On aime sans raison, et sans raison l'on hait. "
Regnard
Retour liste des thèmes
" Par la rue «Plus tard», on arrive à la place «Jamais». "
Proverbe Espagnol
" Un de ces jours c'est aucun de ces jours. "
Proverbe Anglais
" Tout ce qui peut être fait un autre jour, le peut être aujourd'hui. "
Montaigne
" Pour être aimé, soyez discret,
La clé des coeurs, c'est le secret. "
Florian
" Le plus grand amour est l'amour d'une mère, vient ensuite l'amour d'un chien, puis l'amour d'un amant. "
Proverbe Polonais
" L'amant ne connaît que son désir, il ne voit pas ce qu'il prend. "
Publitius Syrus
" On peut aimer l'amour et mépriser l'amant. "
G. Farquhar
Retour liste des thèmes
" Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite. "
Mencius
" Quand les ailes poussent à la fourmi, c'est pour sa perte. "
Origine arabe ou persane
" Si tu ne veux pas que les choucas t'assiègent de leurs cris, ne sois pas la boule d'un clocher. "
Goethe
" L'ambition est comme un torrent et ne regarde pas derrière soi. "
Ben Jonson
" Le difficile n'est pas de monter, mais, en montant, de rester soi. "
Jules Michelet
" Un homme n'est pas malheureux parce qu'il a de l'ambition, mais parce qu'il en est dévoré. "
Montesquieu
Retour liste des thèmes
" La terre nous fait attendre ses présents à chaque saison, mais on recueille à chaque instant les fruits de l'amitié. "
Démophile
" Avoir de l'or faux est un malheur supportable et facile à découvrir ; mais le faux ami, c'est ce qu'il y a de plus pénible à découvrir. "
Théognis
" Il faut tendre la main à ses amis sans fermer les doigts. "
Diogène
" Un ami est long à trouver et prompt à perdre. "
Proverbe général
" Vous avez trois sortes d'amis : vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous, et vos amis qui vous haïssent. "
Chamfort
" Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même. "
F.W. Hubbard
Retour liste des thèmes
" Deux choses ne se peuvent cacher : l'ivresse et l'amour. "
Antiphane
" On ne saurait être sage quand on aime, ni aimer quand on est sage. "
Publilius Syrus
" Pour bien aimer une vivante, il faut l'aimer comme si elle devait mourir demain. "
Proverbe Arabe
" L'amour ne se paie qu'avec l'amour et les oeuvres avec les oeuvres. "
Fernando de Rojas
" Il n'y a qu'une sorte d'amour, mais il y en a mille différentes copies. "
La Rochefoucauld
" Il en est du véritable amour comme de l'apparition des esprits : tout le monde en parle, mais peu de gens en ont vu. "
La Rochefoucauld
" L'amour ôte l'esprit à ceux qui en ont et en donne à ceux qui n'en ont pas. "
Diderot
" L'amour n'est que le roman du coeur, c'est le plaisir qui en est l'histoire. "
Beaumarchais
" L'amour a besoin des yeux, comme la pensée a besoin de la mémoire. "
Mme Necker
" L'amour est un égoïsme à deux. "
Mme de Staël
" Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout. "
Colette
" On passe souvent de l'amour à l'ambition, mais on ne revient guère de l'ambition à l'amour. "
La Rochefoucauld
" On passe une moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime. "
Victor Hugo
" L'amour est la seule passion qui se paye d'une monnaie qu'elle fabrique elle-même. "
Stendhal
Retour liste des thèmes
" L'amitié finit parfois en amour, mais rarement l'amour en amitié. "
C. C. Colton
" L'amour est à la portée de tous, mais l'amitié est l'épreuve du coeur. "
A. d'Houdetot
" Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. "
Proverbe Espagnol
Retour liste des thèmes
" La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité. "
La Rochefoucauld
" En amour, il n'y a que les commencements qui soient charmants ; c'est pourquoi on trouve du plaisir à recommencer souvent. "
Prince de Ligne
Retour liste des thèmes
" On examine avec soin les objets dans les boutiques, mais quand il s'agit des gens, on les juge sur l'apparence. "
Aristippe de Cyrène
" Un homme n'est pas bon à tout, mais il n'est jamais propre à rien. "
Antiquité Chinoise
Retour liste des thèmes
" De tous les maux, les plus douloureux sont ceux que l'on s'est infligés à soi-même. "
Sophocle
" Le sage se demande à lui-même la cause des ses fautes, l'insensé la demande aux autres. "
Proverbe Chinois
Retour liste des thèmes
" La beauté du corps, découronnée de celle de l'âme, n'est un ornement que pour les animaux. "
Démocrate
" Les jolies filles ne sont pas toujours heureuses et les garçons intelligents sont rarement beaux. "
Proverbe Chinois
" A côté de la beauté, l'esprit et le coeur font toujours l'effet de parents pauvres. "
Etienne Rey
Retour liste des thèmes
" La beauté sans la grâce attire, mais elle ne sait pas retenir ; c'est un appât sans hameçon. "
Maxime Planude
" Trois choses sont fugitives : l'écho, l'arc-en-ciel, la beauté des femmes. "
Proverbe Allemand
" Une femme belle est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme, et le purgatoire de la bourse. "
Proverbe Estonien
" La beauté plaît aux yeux, la douceur charme l'âme. "
Voltaire
" Une femme qui est belle a toujours de l'esprit ; elle a l'esprit d'être belle. "
Théophile Gautier
Retour liste des thèmes
" Il y a deux sortes de gens : ceux qui peuvent être heureux et ne le sont pas, et ceux qui cherchent le bonheur sans le trouver. "
Proverbe Arabe
" Un homme heureux est une barque qui navigue sous un vent favorable. "
Proverbe Chinois
" Un grand obstacle au bonheur, c'est de s'attendre à un trop grand bonheur. "
Fontenelle
" Le plaisir peut s'appuyer sur l'illusion, mais le bonheur repose sur la réalité. "
Chamfort
" Le bonheur est comme l'écho : il vous répond : mais il ne vient pas. "
Carmen Sylva
Retour liste des thèmes
" Le bonheur naît du malheur, le malheur est caché au sein du bonheur. "
Lao-Tseu
" On n'est jamais si malheureux qu'on croit ni si heureux qu'on avait espéré. "
La Rochefoucauld
Retour liste des thèmes
" C'est son caractère qui fait à chacun sa destinée. "
Cornelius Nepos
" On ne découvre jamais mieux son caractère qu'en parlant de celui d'autrui. "
J. P. Richter
" Crois, si tu veux, que des montagnes ont changés de place ; mais ne crois pas que des hommes puissent changer de caractère. "
Proverbe Persan
" Le chagrin est comme la maladie : pour les uns, il est bénin ; pour les autres il est aigu. "
Proverbe Français
" Le chagrin est comme un grand trésor : on ne s'en ouvre qu'à ses intimes. "
Proverbe Malgache
Retour liste des thèmes
" Si la chance veut venir à toi, tu la conduiras avec un cheveu ; mais si la chance veut partir, elle rompra une chaîne. "
Proverbe Berbère
" Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu'elle est contre nous, une jolie femme. "
Proverbe Chinois
Retour liste des thèmes
" N'entretiens pas l'espoir de ce qui peut être espéré. "
Pytagore
" Si l'on ôtait les chimères aux hommes, quel plaisir leur resterait-il ? "
Fontenelle
Retour liste des thèmes
" Suis ton coeur, pour que ton visage brille durant le temps de ta vie. "
Plathotep
" Le coeur perçoit ce que l'oeil ne voit pas. "
Al-Gazal
" Le coeur de l'homme parfait est comme une mer dont on ne peut découvrir les lointains rivages. "
Proverbe Chinois
" Le monde est une mer, notre coeur en est le rivage. "
Proverbe Chinois
" Le hasard gagne des batailles,
Mais le coeur ne se gagne que par des vertus. "
Florian
" On peut fendre un rocher ; on ne peut pas toujours attendrir un coeur. "
Proverbe Indien (tamil)
" La soif du coeur ne s'apaise pas avec une goutte d'eau. "
Saadi
Retour liste des thèmes
" L'esprit a beau faire plus de chemin que le coeur, il ne va jamais si loin. "
Proverbe Chinois
" La raison peut nous avertir de ce qu'il faut éviter, le coeur seul nous dit ce qu'il faut faire. "
J. Joubert
" Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point. "
Pascal
Retour liste des thèmes
" Les conséquences de la colère sont beaucoup plus graves que ses causes. "
Marc Aurèle
" Vaincre la colère, c'est triompher de son plus grand ennemi. "
Publilius Syrus
" Les hommes coléreux se font à eux-mêmes un lit d'orties. "
Samuel Richardson
Retour liste des thèmes
" Le plus grand arbre est né d'une graîne menue ; une tour de neuf étages est partie d'une poignée de terre. "
Lao-Tseu
" Si vous cherchez la source du fleuve Yosthino, vous la trouverez dans les gouttes d'eau sur la mousse. "
Proverbe Japonais
Catégories : Devinettes sur les hommes
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.
Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue.
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi les écossais portent des kilts ? - Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ? - Aucune, les deux te font chier.
Supprimer les publicités sur ce site pendant 1 an